—— 对自己说开朗起来吧、我、不想再悲伤、——
可是、为何开朗却变的如此难、——
难到觉得它像是跟绳索、只会把自己更加的束缚、——
所以、还是回到原本的自己吧、——
如果说、寂寞时、拥抱身边最近的人、就不会寂寞了、——
为何、我的身边只是空荡荡的房间和冷冰冰的床、——
连自己的呼吸都显得如此的薄弱、——
假如、下一刻世界将会消失、此刻、我会如何做、?——
没有假如、也没有如果、—— 就算真的有、我想我也会静静的等待死亡而已、——
孤单寂寞二十年、—— 又何曾是某些人、—— 或者、某些事就能逃脱的呢、——
面对一切、我只想选择沉默、—— 面对苦难、我只想坚强到让人心碎、——
我想回到那个冷漠的自己、—— 不想对任何人说出自己的心情、——
只写一些苍白无力的文字、—— 不是写给自己看、也不是写给别人看、——
只是单纯的写、毫无营养的写、—— 责任、压力、未来、——
这些、岂是我一个女子能承担得起的呢、—— 没有依靠的肩膀、——
只给自己一个鼓励的微笑、—— 继续悲伤吧、因为、我无法逃脱、——
继续孤单吧、因为、我不适应喧闹、—— 继续爱恨纠结吧、因为、我的心已死、——
突然、感觉到莫名的冷、—— 突然、泪水被风吹干了、——
忘记、这是第几次哭、为何哭、—— 那些痛已扎根在心底、无法拔出、——
任谁也无法解救、 我也不想自救、—— 只是徒劳罢了、 歇斯底里的笑、——
笑到眼睛干涩、 笑到无药可救、—— 笑到筋疲力竭、至死方休、

不想在城市的另一端为你的健康担心,也不想在另一些夜晚为你的失眠难过,生活仍需继续,不管是毅然放弃还是默默接受,那些属于自己的幸福,依然还是要自己来选择,而不是靠别人来决定;在一个人清冷的城堡里,只要你还保持着心底那簇暖暖的火焰,那么你就可以是最美丽的公主。

     
 所以继续漂泊吧,继续流浪吧!勇敢冒险,哪怕遍体鳞伤,青春无悔!希望在人生的汪洋大海中早日遇到我可以停泊的港湾!

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你是孤独的,你又是那种让人心生爱怜的女子,因为,你有一颗多愁善感敏锐的心。但我却还是无法明白你为什么宁愿选择这样的一段感情。就算没有倾国倾城的容貌,就算没有殷实的经济后盾,我还是坚信,这世界上一定有那么一个在意你的哭你的笑的男人,一直期待着你更近一点距离的靠近。

     
 虽然在路上,难免会有孤单的时候,也会有寂寞的时候,更会有难过,无助,悲伤,脆弱的时候,很多时候要一个人去面对生活上,工作上,心理上的很多困难,而且人生不如意十之八九,可与人说者无一二,因为每个人都有每个人的烦恼,压力,所以我学会了独立和坚强!

在爱情里,容易痴迷的是女人,容易受伤的也总是女人。爱一个人从无心到有心,恋一个人从无情到有情,但最后,还是逃脱不了两两相厌的结局,没有人再记得到底是谁先背转身离开的谁。只是,女人总是容易守着那些回忆,一边在曾经的幸福里陶醉,一边又在现在的孤单里心碎。

     
 我也不想以后对着我的孩子哭诉:“你看你,还不好好学习,当初就是因为你的到来,我不得不改变人生计划,这些年为了把你抚养长大,我一直留在你身边,年轻的时候我还想去西藏,去云南生活几年呢,现在呢,一切成了泡影!为了养你,养家,我得青春岁月就在每天的上班下班洗衣做饭中荒废过!你到现在还不用功读书……”

我从不曾刻意去问及你的过去和现在,就象你也从不曾问起我的过去和现在,因为,对于网络中相遇的你和我,这些似乎都不重要,重要的是就算我们没有朝夕相伴,就算没有彻夜长谈,在心底我们还是能把对方默认为可以相互信赖的朋友。

     
 可是身体恢复健康以后,又回到以前的状态了,生命如此美好,生活如此奇妙,人生苦短,我只想做自己想做的事儿,去自己想去的地方,也许现在的想法比较乌托邦,脱离实际,甚至比较自私,可是我只想为自己认真的活一次,18年的读书不是我选择的,4年的大学也不是我选择的,毕业后的生活才是我选择的,我才刚刚为自己活了3年而已,我不想又为别人活,家人的想法我可以理解,可是我不能接受,我不想自己老了以后变成一个牢骚满腹的老太太,一天到晚对着我的老公说:“你看看,想当年就是因为你,为了留在你身边,我才放弃了我的理想,做着这份我不喜欢,饿不死也撑不死的工作一干就干了20多年,我的生活就一直被定格在这个小城市,我还要继续干到头发花白!而我的青春却被埋没在这里。”

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